树常流

今年在总结之前，回看了去年的总结。本来以为有了孩子的两年，状态都是差不多的，可是一看自己去年写下的东西，发现今年的状态较之去年是糟糕了不少。我始终觉得，从读书到结婚生子，我自身并没有什么太大的变化。产生变化的是我的角色，我和周围人的关系，可是偏偏这样的变化，让我从自由快乐变得不满悲伤。

苒苒是21年4月出生的，到去年年底的时候，是八个月左右，到今年年底，是十八个月。别人说有孩子的头一年是夫妻离婚率最高的阶段，也有人说是头两年。对于我来说，通过和去年博客内容的对比（如果当时我是真实记录的话），我的婚姻状况应该是今年比去年更差了一些。原因，我暂时分析不出来，只能先说几个显著的问题。

一是跟老公思想上的巨大差异。在我看来，他是固步自封的一个人，从小到大没出过省，受省内传统思想的影响，整个人思想保守，眼界狭隘，不尊重女性，还总是企图PUA我。而我虽然也没有太大的见识，但自认为从家乡到一路求学经过的城市和环境，都让我对世界有了比较宽广的见识，我能接受各种各样的声音，平和地对待各种现象。而不是一味的贬低、抱怨。

全家杨过了之后，我想找个地方出去散心，他却怕再次感染。我本来就是爱玩的性格，看到朋友圈那么多人都出去旅行了，自己也有些按耐不住，但他却不能理解我的想法，照顾我的感受，总是在拒绝我各种的想法，他和他的家人都有一种“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的架势，我把这理解为见识短。

二是对家庭的付出。两个人都觉得自己为家庭付出了很多，可是这个没办法详细的量化，于是就有了各种各样的争议，你干活多了，我干活少了。感情就这样在一点一滴的争议中消磨殆尽。最近的一年，我真的无数次想过分开，可是静下来想想，又觉得自己无法面对分开的后果。我不想让苒苒从小便在单亲家庭里成长。写到这，我意识到两个问题，一是我一直说平等地看待各种家庭模式，但实际我的骨子里也是认为单亲家庭不利于孩子成长的；二是我嘴上说着我是为自己而活，但实际上还是被孩子牵绊住了脚步。如果没有孩子，我们到如今的状态，真的是没有继续的理由了，可是如果没有孩子，我们又怎么会到现在状态，很多矛盾不就是自孩子出现之后而随之出现的吗？仿佛陷入了一个不可解的循环。

可能还有第三点吧，但我已经无力再去细分了，归结起来，我后悔和这个人结婚了。这句话也许很重，也许说出来之后两个人就没有了继续的可能（写到这我忽然发现自己还是有不舍的，毕竟在一起了这么久，也切切实实的爱过，说要分开就有一种难过涌上心头），所有这句话从来没有从我口中说出来，而是写在这里。

他总是PUA我说，我找不到比他更好的人了，找不到比他家更好的家庭了。这我是不相信的，这是他的一贯作为，觉得自己好得不行，谈恋爱时就发现了这个问题，但是不好直说，后来这个问题又时常出现，仍然没办法戳穿，甚至大有被他洗脑成功的趋势。害，只是没有找罢了，只是早早的就把心交付了罢了，不然何至于如此呢？

说到把心交付，也许他也是交付了真心的吧，他也在为这段感情努力，但这段感情也不是他想要的状态，只不过他的城府更深，能骗着自己也骗着我，说觉得我们的感情越来越牢固了。牢固个屁，分明是裂痕越来越多了好吗。

（再来补充个第三点吧，就是父母同住。虽然他的妈妈已经做的不错了，但还有一些地方是我一直诟病的，比如难听的方言，不直截了当的处事方法，归根结底可能是我看不起他家的环境吧，空有钱财，和自以为是的艰苦奋斗的精神，没有其他的文化素养和处事胸怀。给我最直接的影响是，整天东家长西家短，说话越来越没水平，没层次，用词也不高级，为人处事更是没有在父母身边时那么灵光，耳濡目染真的很重要，说到底，我是瞧不起他们吧。他总说我没有资格瞧不起别人，也不懂得感恩。我想说的是，不求回报的付出我很感激，可是他们的付出回报就在眼前，老了我不要养老吗？还有，我认为我是有瞧不起他们的资格的，只是社会经历和赚钱上不如他们罢了，其他方面我觉得我和我的家人比他们强很多。）

所以两个人都付出了真心，却还是到了今天这样，到底是为什么呢？好像还是提到了原因。想起自己曾经总结过的，两个合适的人，应该有运转模式相同的原生家庭（爸爸做主或妈妈做主，这样两个人都能认可相同的家庭模式），应该有同样人生经历（学历，留学经历等等，这样能够好的理解对方的思想和所作所为），不会像我们两个这样，他觉得我崇洋媚外，我觉得思想落后。

需要吐槽的点说过了，原因也大概分析过了，接下来的思路该是解决问题了。可是这个问题有解决的办法吗？我暂时想不到，或者说想过的办法都试过了，也没有什么效果吧。婚戒他是很久没带过了，说的是吃胖了带不上，我都没办法再多说什么，再多说就是我不懂事，哎，这和我想象的爱人的形象完全不同啊。也试过彻夜长谈，仿佛是把东西都摊开了（当然瞧不起这种事永远都不能说，他也藏着自己的秘密吧），仿佛刚谈完也是有效果的，可是用不了多久一切又回到了之前的状态。能怎么办，再继续争吵，再彻夜长谈，再重蹈覆辙吗？这已经跟我想要的感情相距甚远了，也许在感情、在婚姻这件事情上，我终究要打破自己的理想主义，面对血淋淋的事实。每个女孩年少懵懂的时候，都做过各种各样的美梦吧，长大了发现美梦无法实现，也无可奈何吧。想起了妈妈晾衣服，孩子在旁边玩的那幅漫画，她也曾是个白衣飘飘的女孩子呀，她也有过自己最美好最风华正茂的年华呀，为什么终究是尘归尘土归土，淹没在柴米油盐的生活中了呢？这是每个人的宿命吗？这是我一直想摆脱的，竭力避免的，但好像最终还是陷入了这圈套。

其他人也是这样吗？我看着周围的朋友，其他的博主，应该是有幸福美满的爱情和婚姻的吧，只是我没有，起码暂时看来是没有的。有娃的两年，离自己想要的状态越来越远，又有什么办法呢？捋了思路，分开是大概率做不到的，在不分开的前提下，无非是找到解决办法向好发展和保持现状两条路。

保持现状是容易的，收回真心，把他当一个队友，别想着谈情说爱，只想着并肩作战。降低期望，失望就会少一些。找到解决办法当然是好的，但好像不是很容易能找到，这个我再想想吧，已经不愿意在这上面耗费太多的时间和精力了，就像上面说的，我已经接受了这样的事实吧。

好，感情就说这么多，消极的情绪到这里为止。

再说说跟自己父母的关系吧。最近的放开政策，让家家户户都感染了疫情，我除了管好自己的小家，也在时时刻刻关注着长春的情况，很担心几位老人。爸爸妈妈目前身体还好，不用太多担心。十一他们来看我的时候，不小心被隔离在这里一个多月，难得的一段一起生活的时间。我忽然发现，他们爱我爱苒苒是真的，但不愿意付出也是真的。在我的培养上，他们是切切实实付出了，可能也累了，到了安享晚年的年纪，不愿意再辛苦了吧。可以理解，同时也很羡慕父母能给自己帮衬的人，可是又不能直接去要求什么，所以就保持这样的状态吧。他们把我养大成人的责任结束了，没有义务再去照顾苒苒，苒苒是我的责任，爸爸妈妈的反哺也是我的责任，和爱。

好，家庭琐事说到这，接下来该说说工作、学习和畅谈人生了。

先说工作吧，过去一年的工作还算是顺利进行。几乎有四分之三的时间在上网课，上学期最夸张，因为课都是录制过的，直接粘贴视频就可以了，相当于一学期放假在家。下学期带了22级的新班，一开始给班级树立了比较好的风范，可惜上了半学期之后又开始上网课，明显感觉大家学习的效果会大打折扣。这几年的学生也是挺不容易的，好在疫情整体的情况会越来越好吧，希望孩子们之后的学习生活能回归正常。

老师应该是有情怀的吧，想象中的老师是认真负责，燃烧自己照亮别人的，但实际上很多老师并不是这样。对于我来说，我能做到的是把自己的本职工作做好，但也仅限于此，没办法做到太多的无私奉献，也许这个职业对我来说没有什么特别的含义吧，只是一份工作，更何况这份工作还有其他的内容，比如科研。

所以说到底我是功利的，我想的怎么对自己有利，教学对自己有利，我会悉心教学，科研对自己有利，我会沉迷科研，总之最终的目的是为了提升自己的层级，顺便教书育人。害，现有的境界就这么高了，以后如果看破世俗，没有其他太多的追求时，可能会想尽办法提升自己的教学水平，想尽办法教育学生吧，但不是忙碌的现在。

为什么忙碌呢？刚刚已经说到了，就是科研。

保持平和的心态，不要总和别人作比较，很累，也会打乱自己的节奏。